I. 何為表裡不一？如何看出一個人表裡不一？
1. 如果一個人苦口婆心地勸勉別人不要搞婚外情而自己卻去搞婚外情，這就是表裡不一。
2. 如果一個人聲嘶力竭地爭取最低工資，自己店舖裡的員工卻未有最低工資，這就是表裡不一。
3. 如果一個人口口聲聲說要爭取公平權益，自己擁高薪厚職卻死霸著一間公屋不放，這就是表裡不一。
4. 如果一個人說要推翻資本主義，自己卻用IPhone、 IPad、 PCCW Wi-Fi，這就是表裡不一。
這些都是極低層次而明顯的「表裡不一」，但有些隱藏的「表裡不一」卻是要用冷眼才能夠看穿：
5. 口口聲聲說釋法是輸打贏要，但當區議會慘敗，卻不認為是民心取向而是市民被騙被誤導被抹黑，誰才是輸打贏要？
(有人說六十一人參選，一人獲選，已經達到預期目標。那麼不達標的情況會是怎樣？真的令人費解。)
6. 口口聲聲說嚮往自由，在自己管理的博客及討論區卻無理刪文甚至刪版，質疑他的做法時他說：「這是我的討論區，我從沒有說過這裡是絕對自由的地方，大部份人都沒有投訴」。如果他去了一個國家因說了一句說話而遭拘捕，領導人對他說：「這是我管理的國家，我從沒說過這裡是絕對自由的地方，大部份市民都沒有投訴」。這樣的辯解又能否站得住腳？
7. 追求民主卻又狙擊民主黨讓建制派抬頭？政治新丁不懂做地區工作，如果選出了，對老伯姓的福祉有何裨益？建制派有鐵票，如果鼓勵泛民選民投白票，等同幫助了建制派。民主黨的勢力如果真的被削弱了，建制派必然抬頭，民主的路只會愈走愈艱難。事實勝於雄辯，大部份市民根本沒有捨棄民主黨，他們捨棄的是公民黨。狙擊民主黨：徹底失敗。
不懂顧全大局，真正愛民主的人會這樣做嗎？為甚麼不想一想？
II. 香港人永遠都是一窩蜂的愛、一窩蜂的恨、一窩蜂的崇拜、一窩蜂的抗争、一窩蜂的捨棄....
筆者個人認為「那些年」始終只是一齣經過精密計算的、流蜴的「商業電影」，談不上深刻。Steve Jobs，在筆者眼中就好像Bill Gates一樣，只是一個成功商人。
基本上筆者極同意沈佳儀所說，那些所謂格鬥的確是無聊幼稚頂透，沈佳儀捨棄男主角是合理的。甚麼霸氣甚麼「型」-- 幼稚無聊是也！
III. 從來當不成粉絲，因為粉絲必有一種特質：盲目崇拜。
筆者愛智愛數理邏輯愛思考愛批判，盲目正是筆者最不屑及最要避免的。
筆者會尊敬及欣賞一個人，但從不會崇拜一個教主。
(閱讀全文)1. 不要粗鄙
以說粗口來扮「型」是幼稚。
說「不說粗口就表達不了」是語文水平低劣。
這只是關乎父母家教及個人修養的問題。
2. 不要忘本，要飲水思源
人沒完美，大機構亦然。
有些人永遠邊做邊罵，說自己工作的公司千般不是，卻忘記了該公司一直養活了他多年。
3. 不要自高自大、自以為是
自高自大、自吹自擋，最终最大可能就只會是自暴其短。
4. 不要只看外表
只看外表只要「型」的人，永遠也分不清平凡與平庸，永遠沒有福份了解「平淡是福」的真諦。
5. 要理性
不要說甚麼「亞媽說的就是對」、「好人說的也錯不到哪裡去」等廢話。不要人云亦云，要懂得獨立批判。學好「理性思考」，终生受用。
6. 要果斷
曾經對「命運」這課題甚感興趣，於是買了一位小說作者的數本相關小說，打算慢慢欣賞。及後看過該作者的一些關於「命運」的看法，始知道他根本自相矛盾、一竅不通，根本不可能有甚麼真知灼見，於是決定放棄閱讀，寧願浪費一點金錢也不要浪費自己寶貴的時間。壯士斷臂此之謂也。
7. 要獨立，不要怕寂寞
人到了不同的階段會有不同的「同行者」，好友也好，伴侶也好，寧缺勿濫。
8. 不要天真
人可以有夢想，但夢想不等如幻想，理想亦不等如妄想。
人始终要活在現實(「天與地」阿Yan說只要***「間或」***拿起结他懷緬一下自己曾經有過的夢想便成了)。
忽然想起一件往事。
教徒同事結婚了，筆者恭喜他、寒暄問候之餘，得悉了一個奇怪的習俗：
原來一對新人在婚前要接受牧師的訓導，牧師會教晦他們婚後將要面對的問題。
但問題是：牧師又憑甚麼教訓他們呢？他有甚麼相關經驗、學歷或專業資格？
答案是：完全沒有。
原來那個牧師根本不認職他們！他的唯一依據原來就是新人所填寫的一份心理意向及性格剖析「問卷」！
筆者覺得匪夷所思！
質疑同事：「為甚麼一個成年人要倚賴一個和自己毫無關係的陌生人來教導自己及處理自己的感情生活？」
同事莞爾，無言而對。
故事說完了。
故事的重點是：同事的婚姻一直十分美滿，孩子也上中學了。
同事並沒有因為筆者的坦率而心存芥蒂，我們仍是好朋友。因為他們知道筆者所質疑的是他們的「行徑」，而非他們的「為人」。
這並不關係於宗教信仰，而是個人的本質、胸襟。
這令筆者想起「李天命的思考藝術」一書的編輯正正就是一名牧師。
如此胸襟，實在令人感動。
海納百川，有容乃大。
「對事不對人」，此之謂「理性」。
很多人總是抱怨找不到高質素的伴侶，其實他們應該反省一下為甚麼高質素的人不找自己作伴侶。
(閱讀全文)未結婚就不可能離婚，結了婚不一定會離婚。
所以「結婚」是「離婚」的「必需條件」(necessary condition)，但並非「充足條件」 (sufficient condition)。
「疼我」是「揀男友」的「必需條件」，但很多女性卻把它當成是「充足條件」，即「只要他疼我就足夠了」。
真的「只要他疼我就足夠」？
他「疼我」但他是黑社會、病態賭徒、自私自利、已婚及有妻有子有二奶，可不可以？
老人家對女兒說：「揀男友要正直孝順」，同理這頂多只屬於「必需條件」而非「充足條件」。
「只要他為人正直，他幹的也錯不了哪裏去」--- 這種論調甚為普遍，它所犯的是「不相干」的謬誤。
一個人是否正直是一回事，他所幹的事是對還是錯卻是另一回事，兩者並無必然關係。
一個正直的人一樣會被誤導、又或因不懂思考而作出錯誤決定，最後幹了壞事或錯事。
一個卑劣小人說的幹的亦未必就是錯。
如果沒有黃蓉幫助，郭靖及柯震惡就會被歐陽峰及楊康所利用，誤以為殺江南六怪的是黃藥師，如果他們真的因此找黃藥師報仇而殺了他，那麼
「為人正直、光明磊落的郭靖及柯震惡，他們幹的也錯不了哪裏去」？
趙敏被周芷若陷害，張無忌誤以為趙敏傷害其表妹而差點把趙敏殺了，那麼
「為人正直、光明磊落的張無忌，他幹的也錯不了哪裏去」？
這個世界有很多正直、光明磊落的蠢材啊！
還有，黑幫大佬一樣可以孝順母親、疼愛妻兒及二奶三奶，那麼
「孝順母親、疼愛妻兒的黑幫大佬，他們幹的也錯不了哪裏去」？
為甚麼一定要民主？為甚麼一定要一人一票？
觀乎美國、台灣、泰國，民主選舉的國家一定選出出類拔萃的領導人？
普京是否正直善良？但他卻得到大部份民眾支持。
民主就是一人一票？那如果大部份市民投票顯示不愛民主寧願愛隱定又如何？
如果大部份市民投票選出一個不支持普選的政黨又怎辦？
為甚麼一定要一人一票？
為甚麼一個企業家或一個大學教授，和一個文盲兼且連劉慧卿是男是女都不知道的阿婆，他們的一票要佔同等比重？
「民主不保證選出好人，只保證有機制把壞人拉下來」-- 唔....布殊不是連任了嗎？
「貪污的總統被抓要坐牢了」 -- 貪的有多少個？坐牢的有多少個？成功率有多高？
先民智後民主。
(閱讀全文)愛民主的人應該看得清楚了：
1. 投票率上升： 市民有意欲發聲，想求變。
2. 社民連、人民力量全軍覆沒： 市民已厭倦了终日吵吵鬧鬧、又蕉又糖亂飛的暴力政治 (新人白韻琴勝社民連的麥國風！)，希望更理性的政治氣候。
3. 公民黨大敗(湯家驊、陳淑莊等泛民明星全落選)：「捍衛飯碗」比「捍衛法治」及環保更重要。
總論： 泛民失勢，建制派抬頭：市民不要革命，只求安居樂業。
選舉永遠都是從爛蘋果堆中找出沒有那麼爛的蘋果。
PS：法證先鋒III中黎耀祥的大狀妻子胡定欣替有錢人打官司，一樣是「捍衛法治」。
(閱讀全文)藍宮先生可不可以深愛太太而又同時覺得藍宮夫人的工作古古怪怪(成年人幹麼把自己的私隱公開說給陌生人聽及尋求指引？)
佛教徒丈夫可不可能深愛基督徒妻子而又同時批評基督教教義的種種不是之處？
不信命理的風水先生太太可不可以欣賞丈夫的隨和親切，與他結婚一起生活但又同時不屑他的工作？為甚麼不可以？
甲可不可以欣賞乙的一些「性格特質」，希望和他交朋友，但又同時批評乙幹的一些「事」？
甲算不算表裡不一？
如果風水先生太太對丈夫說很喜愛他的工作而另一方面又不斷批評他的工作，這就是表裡不一。
但如果她只喜愛他的親切，那她同時批評他的工作，這就不算是表裡不一。
法證先鋒III 的黎耀祥深愛大狀妻子胡定欣，但他又同時不恥她替有錢人打官司，
他算不算表裡不一？
遞補機制可能違反基本法 -- 此之謂對事。
X公公食屎 -- 此之謂對人。
友人問：「假如一切都是天注定，為何還要努力進步？」，一邊問一邊沾沾自喜，彷彿找到了命定論的甚麼驚世大破綻。
筆者心想：不是己經說過了麼？還要問？原來他根本沒有看過人家的解釋就不斷重覆地發問著同一個問題。
好吧，再說一次：
命定論也可以再細分為絕對命定及局部命定，局部命定就如坐地鐵，终站及路線是固定而不可改變的，但在車廂中的人卻依然還是享有自由的。局部命定即人生有可改變及不可改變的部份，夢境成真的部份就是不可改變的部份，但努力進取依然是可以改變那些可改變的部份，令生活變得更美好。
為甚麼他想不到這個？原因是他們用了「非此即彼」的思維(all-or-none thinking)而不懂得何為「中道」。
例子：
要麼絕對命定，要麼絕對自由。
要麼馬上推行絕對民主，要麼甚麼都不要。要是你妥協、循序漸進，你便是出賣民主、叛徒。
要麼絕對愛我，要麼做我敵人，若你對我好又同時批評我的不是，管他有沒有理，你便是變態、心懷不軌。
原來「對事不對人」、「有沒有道理」、「是不是事實」，對一些人來說竟然是不可思議的。
此之謂智退化。
筆者看過一些所謂戀愛討論區，感覺哭笑不得。
為甚麼會有那麽多人把自己的感情問題如此鉅細靡遺的告訴一些陌生的戀愛專家，向他們請教一些自己原本應該懂得的事。
怎樣開始/表白、怎樣搭訕調情、他是不是真心還是想玩弄我、女友不愛我了我可以怎樣、老公不回家睡怎辦、男友和前度怎樣怎樣我又可以怎樣....一大堆令人噴血的問題。
表白、示愛、追求、調情、求婚、分手通通要教要學。
如果戀愛專家是一門生意，那肯定財源滾滾，百分百是一份「筍工」。
戀愛不是人的本能麼？為甚麼要系統化地教與學？
此之謂愛退化。
(閱讀全文)
